婚姻家庭咨询师钟紫婷|作者
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为什么你总是“招渣体质”？
咨询过程中，常有姑娘自称自己是“招渣体质”。说自己遇到的都是烂桃花，遇到的男人都是渣男。
我们先来定义一下什么叫“渣男”：本质上就是在跟你的这段关系里，他不尊重你。
曾经有个女孩告诉我，自己的每一段关系都是以对方嫌弃她、背叛她而告终。好像一直都有一个声音在提醒她：
你做的不够好，要是你能做更多忍让和牺牲，我们的关系就不至于走到这一步了。
我忍不住问她：“你是怎么挑选恋爱对象的？”
怎么避免“渣关系”？怎么避免“被渣”？这个问题倒回源头，就是在一段长期关系里，你是怎么分辨这个人到底适不适合我？
无论是看脸的一见钟情，或者是朋友到恋人的日久生情，都逃不过一个阶段，就是如何观察和判断对方，适不适合自己？
因为改变一个人是非常难的，所以在确定长期关系之前，如何有框架地去观察一个人，判断是否适合自己，很关键。
拥有框架思维去恋爱，可以大概率的避免感性判断。
很多人会被情感牵着走，情绪会有偏差，认知会有遮蔽，很难去判断这个人到底和自己是不是合拍，情到深处甚至会找很多理由去论证跟他在一起很开心。
所以我们需要脱下这副热恋中的有色眼镜，像投资般去审视这段关系以及这个人值得吗？
恋爱框架思维的五个层次
a. 第一层：感知层
我们观察一个人，常常由外及内，身材、相貌、说话口音，穿搭品味，带着什么样的手表，朋友圈秀的是哪里的旅游照等等。
这一切视觉和触觉能感受到的东西，都处于“感知层”。
b. 第二层：角色框架层
每个人都生活在角色里，被角色定义，甚至被角色所驯化。
比如你是程序员，妈妈是公务员，你的相亲对象是一个刚刚退役的军人等等。
你跟对象交往相处时，谈论什么内容，该用什么态度，如何做事，都是被“情侣”角色所控制。
如果你只是在角色扮演里去了解一个人，你只能看到他想给你展示的那一面。
但除了作为你的伴侣，Ta还有很多种角色，比如公司的职员、父母的儿子等。
所以基于单维的角色对接，是没办法达到深入了解，必须再往深层次看。
c. 第三层：资源结构层
资源结构层不只是财富资源，也包括人脉资源、精神资源等。每个人的资源层不一样。
我们可能曾经都是相同的角色，但是每一个人的出生背景，家庭人脉，精神资源都不一样。
资源结构往往是像潮水一样，推动每一个人去往不同的地方，它是成为某个角色背后的力量。
到了这一层，很多姑娘已经不会去观察判断了。
如果只是按照当下的外表和角色去判断，很难去思考到底是什么推动Ta走到这一步，别忘了，Ta现在所处的一切，都是过往的累积。
d. 第四层：能力圈
能力圈本来是投资原则，对一个人而言，能力圈就是在Ta的能力范围内，Ta可能获得的价值。
每个人也有自己的能力圈，这是被过往的经验、知识、能力能积累而来的。想要扩大能力圈，需要保持学习。
能力圈意味着不只是看到Ta的能力，更要看到Ta的潜力。
e. 第五层：存在感
存在感是一个人对自己根本认知的“指南针”，用一句话概括就是：你想要成为什么样的人，和你对未来的规划。
很多姑娘只是希望自己拥有一段甜甜的恋爱，并不在乎对方要成为怎么样的人。
想要一段甜甜的恋爱，潜台词是：我希望对方能对我付出、包容、疼爱。这只是用索取的姿态去恋爱，而不是主动去了解对方，这样的关系终究很难深刻。
动物的存在感是生存需求，所以它们捕猎、厮杀、争夺繁衍机会，但人和人之间对存在感的需求却是千差万别。
有人追求功成名就，有人追求自我实现……不论是什么，为了满足自己的「存在感」，就得不断拓展自己的能力圈。而一旦存在感被满足，能力圈也会相应的停滞。
了解了这五个层面再来考量一个人，你会发现感知层和角色框架层都是被动产生的结果，而资源结构、能力圈到存在感，越往内部走，主动性越强。
如果我们明确自己想成为一个什么样的存在，就要不断改变自己的能力圈，改变自己的资源层，甚至改变自己外在的样子。
回到最初的问题，很多时候就是因为我们判断一个人的标准是有偏差的，或者是浅层的，才总是屡屡被伤害。
如果你只是想谈谈恋爱，并不想拥有跟对方的未来深层联结，那么最表层的「感知层」就够了；
但是如果你想要结婚，或者选择一个长期伴侣，判断一个人的「存在感」才是更加重要的东西。
但是也要知道，没有一个人是完全适配另一个人的完美产品，更重要的是，你需要看到的是一个人能够持续让自己变化的内在动力。
未来永远是不确定的，明确彼此能否一起拥抱面对不确定的未来，在变化的路上，彼此变得更加适配，这才是真正磨合的过程。
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